Как правильно давать советы. Полезные советы для девочек-подростков

Давать советы - не самая простая задача. Вы можете попасть в неловкую ситуацию, особенно если вы в основном (непреднамеренно) даете плохие советы. С помощью наших рекомендаций вы станете профессионалом в вопросах советов! Начните с шага 1 ниже.

Шаги

Часть 1

Не осуждайте. Первый, самый основной шаг при предоставлении хорошего совета (или вообще любого совета), не осуждать другого человека. Нельзя считать, что человек принял плохое решение. Мы все играем с различным набором карт, и то, что вы смогли сделать с тем, что у вас на руках, не имеет ничего общего с тем, что сделал бы кто-то другой.

• Сохраняйте серьезное выражение лица и помните, чему учила вас мама: если вы не можете сказать ничего хорошего, вообще ничего не говорите.

1. Не нажимайте. Мы все, конечно, имеем свои собственные мнения о том, что является правильным и не правильным, или кто и что должен делать, но когда вы даете совет, идея состоит в том, чтобы дать кому-то инструменты для принятия своего собственного решения, а не принимать решение за него. Попробуйте исключить свое собственное мнение из разговора и просто сосредоточиться на том, чтобы помочь человеку прийти к своему собственному заключению.

   • Например, если ваша подруга думает об аборте, но вы не верите в это, не проводите все время, говоря ей, как это плохо. Вместо этого приведите ей аргументы за и против, которые вы знаете, в равном количестве.
   • Только когда вас спросят: "Что бы ты сделала?", вы должны высказать свое личное мнение. Просто убедитесь, что вы приводите причины, почему у вас такое мнение, чтобы она могла понять вашу логику.

2. Будьте честны. Пусть она знает, что вы не эксперт. Вы не должны говорить много времени, так как все, что ей на самом деле нужно, это выговориться. Но важно, чтобы вы не выдавали себя за эксперта, если вы им не являетесь.

   • Это нормально не говорить "Я знаю, что ты чувствуешь". Вместо этого скажите нечто вроде: "Ты права, что расстроена" или "Я чувствую, как я была бы расстроена на твоем месте".

3. Выразите уверенность. Иногда все, что нужно для принятия правильного решения, это знать, что кто-то верит в вас и что кто-то думает, что вы сможете поступить правильно. Будьте таким человеком для друга, особенно если никто больше не может им быть. Скажите ему что-то вроде: "Это действительно трудное решение, но я знаю, ты хочешь поступить правильно. И я знаю, что ты будешь делать то, что нужно. Ты просто должен собраться со всей своей смелостью, которая, я знаю, у тебя есть."

   Знайте, когда необходимо вмешательство и когда оно неуместно. Вмешательство, это когда вы даете кому-то совет, когда вас не просят об этом и, вероятно, не хотят. Это часто можно сделать при помощи нескольких друзей или членов семьи этого лица, поддерживающих вас, но также можно сделать только по своему усмотрению. Конечно, важно знать, когда вы должны и не должны вмешиваться и давать кому-то совет, которого он не хочет. Как правило, вы должны оставить это только на тот случай, когда вы волнуетесь, что кто-то представляет опасность для самого себя или других лиц.

   • Если речь о том, как отговорить подругу от дружбы с парнем, которого вы не одобряете, то это не очень благодарное дело. Тем не менее, если вы обеспокоены тем, что ваша подруга подвергается физическому насилию со стороны парня, потому что она показывается в школе с синяками, самое время, чтобы вмешаться.
   • Иногда твердая рука это то, что нужно, чтобы заставить кого-то сделать правильный выбор, но часто это может заставить кого-то занять оборонительную позицию. Это очень сложная ситуация, и вы можете сыграть здесь в рулетку.

   Часть 2

   Выслушайте историю

   1. Просто послушайте. Когда кто-то говорит и пытается получить ваш совет, начните, только слушая. Очень часто, все что нужно - выговориться. Он должен быть услышан. Это дает ему возможность самому разобраться в проблеме и прийти к тому, чтобы принять ситуацию в собственном сознании. Не говорите, пока он не закончил, если ему не нужен прямой ответ.

      Не предлагайте пока свое мнение. Если он спрашивает ваше мнение на каком-то этапе истории, дайте уклончивые ответы и попросите сначала получить всю информацию. Это потому, что вам нужно сформировать полное, обоснованное мнение, прежде чем вы действительно сможете дать хороший совет. Он может манипулировать историей и попытаться получить от вас ответ, прежде чем у вас будут все факты, чтобы получить именно тот ответ, на который он рассчитывает.

      Задайте много вопросов. После того как он расскажет свою историю, задайте ему вопросы, чтобы получить больше информации. Это позволит разработать более полное, обоснованное мнение, но это также поможет ему задуматься о чем-то, что он не учел, например, альтернативы или другие точки зрения. Задавайте вопросы типа:

      • "Почему ты сказал это?"
      • "Когда ты сказала ему об этом?"

   2. Спросите, нужен ли ему совет! Хорошая привычка, сначала спросить, нужен ли совет. Некоторые люди просто хотят поговорить, и они не хотят, чтобы им говорили, что делать. Если они говорят, что они хотели бы совет, дайте его. Если они говорят, нет, то просто скажите нечто вроде: "Ну, если у тебя будут проблемы, я всегда буду рад помочь тебе с этим."

   Часть 3

   Дайте хороший совет

   Возьмите время, чтобы подумать о проблеме, если вы можете. Если вы можете провести день или даже несколько часов, чтобы подумать об их проблеме и возможных решениях, возьмите паузу, чтобы действительно подумать обо всех возможных решениях или подходах к проблеме. Можно даже воспользоваться возможностью, чтобы попросить кого-нибудь дать совет, если вы знаете, кто больше осведомлен по этому вопросу. Тем не менее, часто люди нуждаются в немедленной помощи в то время, когда они обращаются за советом, так что вы должны просто ответить исходя из лучших ваших способностей.

   1. Обговорите с ними все препятствия. Пройдите с ними по сложным частям ситуации и почему они представляют собой проблему. То, что они видят, как непреодолимый барьер, на самом деле, может быть легко преодолеть, глядя со стороны.

      • "Итак, ты хочешь двигаться, но беспокоишься, что это невозможно. Какие вещи мешают тебе двигаться? Ты должен найти работу сперва, не так ли? Хорошо. Что еще? Ты не можешь оставить своего папу в одиночку здесь? Ясно".

   2. Помогите оценить проблему со стороны. Иногда люди не могут, как говорится, увидеть лес за деревьями. Им нелегко увидеть полноту их ситуации или даже возможные решения, потому что они так зациклились на нескольких небольших проблемах. Помогите им сделать шаг назад, подняться над ситуацией, с точки зрения постороннего.

      • Например, если ваша подруга беспокоится о приглашении нового друга на вечеринку, потому что он старше, чем она, и она не хочет, чтобы ее осуждали, вы могли бы указать на то, что она, вероятно, не будет знать никого на вечеринке, так что ничего страшного нет.

   3. Откройте все возможности. Пройдитесь по всем вариантам, о которых они думали. Потом, постарайтесь придумать несколько новых вариантов, о которых они не подумали. В этой ранней стадии важно попытаться уберечь их от вычеркивания любых вариантов, так чтобы все варианты могли быть взвешены одинаково.

      • Если они пренебрегают вариантами, попытайтесь выяснить истинную причину. Иногда они могут заблуждаться.
      • Скажите что-то вроде: "Так ты хочешь сказать своему мужу, что ты снова беременна, но ты должна сделать это осторожно, потому что с деньгами сейчас трудно. Ты можешь подождать, не говорить пока ему, пока не узнаешь о его новой работе, или же ты можешь сказать ему сейчас, так чтобы он имел больше времени, чтобы посмотреть другие варианты. Может, ты посмотришь, на какие программы помощи ты можешь претендовать, а затем поговоришь с ним?"

   4. Помогите оценить варианты. Как только все будет на столе, пройдите через все варианты в ходе мозгового штурма, оценив плюсы и минусы. Вдвоем вы должны выработать менее предвзятую картинку того, что можно сделать, чтобы решить проблему.

      • " Рассказать своему парню, что ты хочешь выйти замуж - вариант, но зная его, это просто заставит его почувствовать, что ты осуждаешь его. Другим вариантом было бы, встретиться вам и нам с Джеймсом. Джеймс может поговорить с ним как мужчина и, возможно, попытаться выяснить, почему он так нерешителен."

   5. Предоставьте информацию, которую вы можете. Если у вас есть совет из опыта или даже просто дополнительная информация о том, что можно ожидать, дайте такую информацию, как только варианты были обсуждены. Затем можно использовать эту дополнительную информацию, чтобы оценить варианты.

      • Опять же, помните, надо попытаться избежать предвзятости и осуждения в голосе и словах, когда вы даете совет.

   6. Знайте, когда быть жестким и когда быть мягким. В основном людям нужна положительная, но мотивирующая зажигательную речь. Иногда, однако, люди действительно должны услышать правду. Иногда людям просто нужен серьезный «пинок под зад». Вы должны научиться оценивать, как быть в этом случае, а это непросто. Здесь нет готовой формулы. Вообще, когда кто-то на самом деле просто вредит себе и не извлекает урок, то пришло время вмешаться.

      • Однако, если у вас нет хороших отношений с этим человеком или он относится к критике очень плохо, то сказав ему то, что он хочет услышать, вы никак не улучшите отношения с ним в краткосрочной перспективе.
      • Даже когда вы даете кому-то полезный толчок, важно не быть прямолинейным.

Очень часто бывает так, что в вопросе о воспитании детей родители не имеют общего мнения, поскольку данная тема является очень сложной. Все мы по-разному выросли и, следовательно, у нас разные представления о том, как же следует воспитывать детей. Часто здесь нужно найти компромисс, какие правила являются наиболее важными для каждого родителя. Это может быть несколько правил, соблюдение которых будет требовать от своего чада каждый родитель. В таком случае у ребенка не будет шанса использовать родителей для достижения своих целей и тем самым настраивать их друг против друга. Единство в воспитании. Ребенок, однако, не пострадает о того, если что-то мать ему разрешает, а отец нет, до тех пор, пока это не касается тех знаменательных пунктов, на которые согласились оба родителя. В этих определенных пунктах родители должны сохранять единство. К этим согласованным пунктам относится, например, время для прогулок с друзьями, обязательно ли надевать на голову каску во время катания на роликах, соблюдать дорожное движение и быть очень внимательным при переходе автомобильных дорог. В остальных вопросах, например можно ли прокатиться еще один круг на карусели или съесть мороженое перед едой, нужно проявлять мягкость и снисходительность.

Дети подражают. Тот, кто постоянно критикует и плохо отзывается о других людях или лихо ездит на своем автомобиле, пусть не удивляется, если эти качества увидит в своем ребенке, который будет проявлять их в общении со своими сверстниками, например, в школе. Дети переносят модели общения, которые они наблюдали у своих родителей, в детскую среду. Очень многому дети учатся, подражая взрослым. Они автоматически переносят в свой круг общения то нравственное поведение, которое ежедневно показывали в жизни их родители. По этой причине родителям следовало бы более критично относиться к своему собственному поведению в повседневной жизни. Прививать нравственные ценности, переживая их в своей собственной жизни. Сообщать ребенку об определенных нравственных ценностях не посредством воспитательного нравоучения, а практикуя их на собственном жизненном примере. Дети, которые видят, как мама совершает покупки для приболевшей соседки или ухаживает за кошкой своей подруги, навещает приболевшего родственника, проявляет мягкость и любовь в общении со своими престарелыми родителями, для них это станет впоследствии само собой разумеющимся. А из мальчика, который видит, что отец тоже иногда стоит у плиты или сам гладит свою рубашку, вырастит заботливый муж и отец. Не используйте физические наказания. Психологи утверждают, что физические наказания травмируют психику ребенка. Особенно они противопоказаны до семи лет. Используя данный метод воспитания, родители вскоре укрепят в ребенке убежденность, что подчинения и уважения можно добиться только используя силу, а интеллект и лидерские способности тут ни при чем.

| Рубрика:

Отпуск закончен! Вернулась даже немного раньше. Не вынесла душа поэта… То есть блогера:) Пора за работу! Сегодня снова конкурсный пост! Очень веселый и интересный! Последний, обещаю:) Уж очень хочется когда-нибудь выиграть:) В прошлый раз не получилось, но я человек упорный. Но не будем забывать один из восточных принципов счастья — не привязываться и не делать себя зависимым. Поэтому обещаю, что в ближайшее время “отпущу” все конкурсы и буду заниматься своей прямой обязанностью и тем, что очень люблю, — вести этот блог о счастье. Тематика блога немного расширится, но об этом в следующем посте. А теперь — пять полезных советов о том, как давать советы . Читайте и смотрите обязательно до конца. Там будет небольшой конкурс с ценным призом:)

Читатели моего блога знают, что я очень люблю давать советы. Если сказать честно, весь мой блог – это сборник советов. Я очень благодарна возможности, которую предоставил Владислав Челпаченко, объявив конкурс «5 полезных советов…». Я сразу подумала, что напишу о том, как правильно давать советы. Ведь этому тоже можно и нужно учиться, в том числе и мне:)

1 совет. Давайте советы только, если вы хорошо разбираетесь в вопросе и в ситуации.

Конечно, приятно, если вас спрашивают совета. Сразу хочется завалить человека информацией, даже если ее нет. Будьте честным с собой и другим человеком. Если вы разбираетесь в вопросе, говорите. Если нет, то или разберитесь, а потом говорите, или объясните, что вы ничем не можете помочь. В этом очень помогает юмор. У меня, как юриста по профессии, при любом удобном и неудобном случае спрашивали о пенсиях, вопросах социального обеспечения и других сложных вопросах, в которых я ничего не понимала и не понимаю. Частенько приходилось отвечать, что юрист – как врач, разбирается только в том, на чем специализируется. Сейчас получается так, что у вас проблема с глазами, а вы пришли к логопеду.

Если вы считаете, что разбираетесь в вопросе (фактическая сторона дела), первым делом нужно поинтересоваться, чего человек хочет добиться (субъективная сторона дела). Какова цель его вопроса? Когда задача будет сформулирована, необходимо начать подробный разбор ситуации. Выслушайте человека. Уточните подробности и максимально разъясните ситуацию как для себя, так и для него самого. Так как даже если фактическая сторона дела одинаковая, то субъективная может быть очень даже разной. Приходит в голову пример Стивена Кови, когда он дает совет отцу разбаловавшихся детей, чтобы тот как-то приструнил их. Отец отвечает, что они возвращаются из больницы, где только что умерла их мать. Как этот субъективный момент все меняет. И совет тут, получается, нужен совсем другой.

2 совет. Не навязывайте свою позицию. Старайтесь оставаться нейтральным.

Очень важно оставаться нейтральной стороной в ситуации, когда вы даете совет. Если вы навязываете совет, то таким образом перенимаете на себя часть ответственности. Дать объективный совет практически невозможно, так как каждый из нас является знатоком лишь собственной жизни. Поэтому и универсальных советов не бывает. Идеальный совет – это база, которая поможет человеку самостоятельно принять решение.

Если вы чувствуете, что вас вовлекают в ненужный вам спор, или из-за вашего совета может возникнуть спор, агрессия, то лучше вообще воздержаться от совета.

3 совет. Учитывайте психологию человека, которому вы даете совет.

У каждого человека есть свои особенности. Если говорить только о женщинах и мужчинах, тактика подачи советов уже очень сильно различается. Мужчины от природы гордятся своей самостоятельностью и, если женщина вдруг из лучших побуждений начинает его поучать, как правильно прибить гвоздь, то мужчина этот совет, мягко скажем, закинет его куда подальше вместе с женой , молотком , гвоздем. Для мужчины совет – это всегда удар по самолюбию, поэтому давайте их только, если это действительно необходимо и в самых мягких формулировках типа: «Дорогой, на youtube есть куча видео, как забивать гвозди. Я вчера смотрела, но у меня все равно ничего не получилось. Может быть, ты разберешься лучше меня?».

Женщины советы воспринимают совсем по другому. А для женщины совет – это проявление любви, хороших отношений к человеку, даже если сам совет не особенно ценен по содержанию. Женщины гораздо легче воспринимают советы, особенно, субъективного характера. «Знаешь, у меня в прошлом году на вечеринке колготки порвались. С тех пор я всегда запасные в сумочке ношу. И тебе советую»

Людям с синдромом вахтера (с заниженной самооценкой) и с синдромом всезнайки (с завышенной самооценкой) вообще лучше не давать советов. Вы напоретесь на агрессию или закрытую дверь. Самая правильная позиция в этом случае – спросить совета. И тогда человек вам откроет все двери, даже если он не вахтер:)

4 совет. Сохраняйте доброжелательный тон и давайте совет так, как хотели бы, чтобы его дали вам.

Никто не любит, когда его поучают. «Тебе еще учиться и учиться!» «Я же сразу говорила, что нужно позвать сантехника. Сами отковыряем, сами отковыряем…» «Купи нормальную сковороду, а то у тебя вечно все пригорает».

Любой человек хочет доброжелательного и уважительного к себе отношения. Если вы даете совет, то старайтесь давать его с глазу на глаз. Не демонстрируйте некомпетентность человека перед другими. Тщательно подберите формулировку. «Сын, ты уже в шестом классе. Ты много знаешь и умеешь, но нет человека, который бы знал все. Всем нам приходится учиться постоянно. Может быть, все-таки сделаешь работу над ошибками по математике?» Мужчине под горящую руку лучше ничего не говорить, но если очень хочется, можно выразить вышеизложенную мысль такими словами: «Дорогой, давай займемся чем-нибудь другим, а унитаз оставим сантехнику!» Ну и свекрови можно посоветовать просто подарить невестке на следующий домашний праздник хорошую сковороду без дополнительного словесного сопровождения.

Этот совет я вам так быстро не открою. Нужно же сохранять интригу до конца поста:) Мы с моим мужем сняли для этой цели небольшое видео и зашифровали в нем смысл совета. Смотрите до конца! Там будут условия мини-конкурса и классный приз!

Заранее прошу не судить строго за наши актерские способности. Такое видео мы снимали первый раз. Было очень страшно и временами хотелось оставить затею, но я нам говорила: “Мы все можем!” (кстати всем советую, реально помогает:) Ну, хватит с меня советов на сегодня. Теперь ваш черед!

Для тех, у кого не очень высокая скорость интернета, вы можете скачать здесь

В бизнесе, если не в самом его начале, то чуть позже, когда он вырастет, придется быть руководителем, так или иначе. Поэтому сегодняшний пост называется , и в нем я поделюсь некоторыми своими рекомендациями, мыслями и опытом.

Скажу сразу, некоторые из них лично опробованы, а некоторые «взяты из открытых источников», как говорится:-). То есть, они есть во всей бизнес-литературе, прочитанной мной, по крайней мере, но я пока не успел убедиться в их эффективности. Не потому что есть сомнения, просто не приходилось бывать в некоторых ситуациях. Я об этом по ходу статьи буду предупреждать.

Советы начинающему руководителю

Просто приведу их всех списком, думаю, так будет нагляднее.

1. Руководитель (тем более ) обязан брать ответственность на себя. Не получится руководить никем, если не готовы начать с самого себя, и планируете возлагать ответственность на всех подряд.
2. Постоянное самосовершенствование и развитие – чуть ли не самая основная задача. А то придет момент, когда в вас начнут сомневаться, и в итоге вы потеряете авторитет.
3. Если вы владелец бизнеса или руководитель, то вы просто обязаны ЧЕТКО и задачи перед своими подчиненными и добиваться их выполнения максимально эффективным способом.
4. Решительность, справедливость и последовательность – обязательные качества. Если их нет, нужно развивать. Иначе грамотно руководить и быть лидером группы или тем более организации получится с трудом.
5. Не менее важны требовательность, уверенность и умение говорить «нет». Главное – баланс.
6. Больше работать с возможностями, а не с проблемами. Проблема никуда не денется (а еще лучше, если денется:)), а вот возможность можно упустить. Конечно, бывают очень острые проблемы, требующие совсем немедленного решения. Но о них не будем даже говорить:-).
7. Больше внимания уделять сотрудникам, приносящим лучший результат. Это и справедливо, и логично. Этот пункт отмечаю, как не проверенный мною на практике. Не знаю как, но не получилось это делать… Может, повезло, или наоборот не везло, но было так… Но реально логичным, мне кажется, честность.
8. Выполнение обещаний – главный источник доверия и авторитета руководителя. Тоже не проверял, что бывает, когда не выполняешь обещания (всегда выполнял, честное слово:-)), но ничего хорошего не будет, не думаете?
9. Задания подчиненным давать с учетом сжатых сроков – пусть лучше не успеют в сжатом сроке, чем в растянутом. А риск одинаковый. Ну, почти…
10. Любой проступок сотрудника должен быть наказан. Любой. Мера должна соответствовать проступку, конечно, но не должно быть понятия безнаказанности вообще.
11. Руководитель всегда знает, что есть альтернативы, и всегда можно сделать что-либо еще лучше. Не проверено. Честно сказать, «от добра добра не ищут» тоже правда ведь. Тем более, что и :-). Хотя «стремиться к лучшему» поговорка еще лучше. Мне нравится больше:-).
12. Руководитель всегда знает, что время – неоценимый ресурс. Сотрудники тоже должны знать. Это абсолютная правда, я в этом убежден, хотя у меня самого с этим не все ладится. Пусть непроверенно, но, повторю, уверен, что правдиво.
13. Начать – уже полдела. И это не очередная банальщина. Это реально, попробуйте! 🙂 Заставьте своих подчиненных начать что-либо. Потом проще будет закончить это.
14. Не бойтесь много работать и не бойтесь совершить ошибку. Слабость и нерешительность – бизнес-грех.
15. Всегда ищите новые рычаги: , навыки, время, возможности, связи…

Если проанализировать повседневные разговоры людей, то можно заметить, как все любят раздавать советы направо и налево. Однако, всегда ли есть в этом польза? В каких ситуациях стоит давать советы, а в каких лучше не проявлять инициативу, чтобы не оказаться, в конце концов, виновным?

Прежде всего, нужно четко понимать, зачем люди сами идут к советчикам. Например, есть ситуация: девушка приходит к подруге, рассказывает, что ее молодой человек сделал предложение. И вот она в раздумьях, что же ей делать, пришла за советом. Допустим, подруга отговаривает девушку от этого шага. Спустя время советчица, скорей всего, услышит обвинения, о несостоявшейся личной жизни в свой адрес: «надо было выходить замуж и не слушать тебя». Или напротив, та ей советует выходить замуж. В этом случае обвинения не избежать, только оно будет противоположным по смыслу: «ты виновата, из-за тебя я сейчас несчастна».

Совет

Таким образом, совет – это перекладывание ответственности за свои шаги на другого человека.

Не нужно преследовать человека с целью дать ему совет. Даже если вы считаете, что знаете лучше, как правильно. У каждого свой путь, свой опыт, свои ошибки.

Совет

Объяснять, что мнение субъективно

Если вы решили кому-то что-то посоветовать, то объясняйте человеку, что это ваш субъективный взгляд. А конечный выбор все равно остается за ним.

Естественно, всем нравится, когда к ним идут за советом. Но не стоит строить из себя Всезнайку. Говорите только о том, что знаете точно.

Совет

Не нужно давать тех советов, за последствия которых не хотите отвечать.

Конечно, если человек сам пришел к вам за советом, то это признание вашей силы и авторитета. Кому это не польстит? Как бы не хотелось проявить себя в роли сенсея, понимайте последствия вашего совета для человека. Бывает так, что действительно взгляд со стороны помогает принимать взвешенные решения.